Una noche sin estrellas

Hace tiempo no reposo a las orillas del mar. Hace tiempo prefiero quedarme en casa, porque aunque disfrute la playa, parece que ya me ha cegado bastante el sol. No veo más barcos cerca de la costa, parece que todos se han perdido. Debo empezar a construir una manera de salir de aquí, pero no tengo ganas. A veces sueño cosas raras, creo que me invade un poco la nostalgia. Te apareces casi por arte de magia, y yo ni siquiera sé quién eres. En qué momento convertimos soledad en compañía? -me pregunto- Pero si te soy sincera, se ha hecho difícil despertar desde aquella tarde que nos conocimos. Meses atrás me dijiste que te gustaba el sonido de las olas, yo varada en esta isla ya quisiera no escucharlas más.. perdona que no te lo dije, pero contigo cualquier otra cosa me daría igual. Ya no me disgustaría sentir el sol ni el olor de la arena. Cuando me encontraste triste en casa, perdida en mi última taza de café, pensaba en qué hacer para no perder la fé. No quise abrumarte con mis problema...

Ojalá ser una semilla, para que el viento me susurre la esperanza que trae una llovizna. Estoy tan dormida, que solo espero y te veo, que solo contengo y me aferro, que hace tiempo no saco a pasear mis ansias. No puedo pedirle a las olas del mar que paren, a veces la vida deja de ser lo que queremos y solo es lo que es. Te dejé tantos poemas sueltos escritos de un fugaz recuerdo, que entre tanto llanto contenido en la almohada, todo se lo llevó el olvido. Ojalá vieras lo que nunca has visto, ojalá tu corazón pudiese sentir lo que nunca sintió, ojalá, tu razón fuese yo. Ha pasado tanto tiempo que ya no sé si la ansiedad es por ti, por mi, o por lo intangible. A veces la luna no puede con tantos vacíos, aunque le guste la oscuridad, aunque le guste ver como el sol se esconde. Cuando vas caminando por la calle perdido inevitablemente pisas una que otra baldosa suelta y te mojas, así mismo me pasa contigo, intento esquivar las baldosas defectuosas pero de un modo u otro me termino moja...

A los cuántos amores llegamos al correcto? Al preciso, al certero, a ese que nos corresponde. He escrito muchas cartas de desamor y despedida, estoy cansada de soltar letras destinadas a jamás ser leídas. Me voy cansando de decirte que te quiero cada vez más, porque no hace la diferencia, creo que no va a funcionar. Voy perdida en un laberinto de nunca acabar, me siento a llorar porque al final del día nunca estás. Vivo en el gris de tus matices, cada canción triste me pinta que nunca me quisiste. Parece que con el tiempo en ves de aprender sólo me pongo más ilusa. Ilusa al creer que por arte de magia vas a estar, y por primera vez te vas a querer quedar. Me inundan la cabeza todos estos pensamientos de ti con ella, estoy sentada desde la banca esperando por entrar a un partido que no pone su fe en mi. Tengo este nudo en la garganta del no poder decirte, pero es más fuerte el dolor del no poder cambiarlo. Tu me estás haciendo daño. Tu, a demás de mi, porque no quieres herirme pero sa...

Quiero olvidarte, para ser más precisa. Quiero olvidarte pero te tengo cada día en un sueño que jamás se hará realidad. Quiero olvidarte esta noche cuando mi cuerpo toque la cama y la almohada quiera hablarme de ti, quisiera poder alejarme. Quisiera poder alejarme aún cuando te tengo tan cerca, queriendo besarte, queriendo tocarte, queriendo tener más noches. Quisiera tener más noches de tu y yo, llenas de suspiros, llenas de amor. Quisiera que sintieras amor. Quisiera que sintieras amor cuando me esfuerzo tanto por crearlo, cuando voy y me pierdo en la ausencia del tiempo, cuando pinto colores donde no hay. No quiero más grises en tu mirada, no quiero fundirme en un cielo que no me da nada, no quiero engaños. No quiero caer ante el engaño de mi corazón latiendo en contra de la marea, no quiero conservar una esperanza más, no me quiero dejar guiar. No me quiero dejar guiar por los sentimientos que me llevan hacia ti cada día, no quiero vivir más en agonía, quiero paz. ...

Me proyecté en su mirada de cielo y supe lo que era la ausencia del tiempo.. Me enseñó palabras diferentes, extrañas, hermosas, jamás oídas. Quise inventar un nuevo idioma, uno que se acoplara a nuestra sintonía. En un mundo lleno de tristezas, colmado de sueños rotos y gente sola, me encontraste ordenando las letras, en mi pasatiempo de tomar aire los fines de semana y poner cortinas cada día para no ver pasar el tiempo. Contaba hojas sin sentido y llegó el viento soltando poemas por montón, me pregunté si eso era el amor. Lleno de otoños me dijiste un día, que en un duelo nadie gana y que luego de que el gato perdió la vida, rechazó sus otras seis por pensar que ya no tenía. Dijiste que la primavera llega ferviente después de ser invierno, pero siempre se convierte en verano y nos termina quemando un poco.. Creo que nos convertimos en almas gemelas a nuestra extraña manera. Sé muy bien que entre tantas mentiras la verdad es la víctima y que podemos vivir felices, pero no siempre....

De nuevo tengo este sentimiento de abandono, Gritando que nos hemos dividido Dice que tenemos el mar de por medio Cuando sólo queríamos ser amigos. Te sigo pensando y te dibujas en mis ojos Te sigo queriendo, te sigo adorando Pero para la luna ya no tenemos encanto. A veces solo puedo verte de reojo Sin mirar más allá ni saber que hay en tus ojos Ya no sé si contarle al invierno de ti Me pongo vulnerable y me dice que te deje ir. Un día el anochecer se fue contigo, El amanecer no volvió a ser lo que fue. No quedó nada más que el silencio, Me intento explicar que todo va a estar bien. Quizá sólo estamos siendo un paisaje, En un bonito cuadro de pared. Porque cuando queremos ser horizonte, Simplemente no hay nada más que hacer. Alejarse de algo no es difícil Lo difícil es no mirar atrás. Las nubes tienen forma de poemas Llueven letras, nacen mis verdades. Confío en que el viento me va a ayudar Está aquí para llevarse todo Nos va a encaminar a ti y a mi Aún...

Puedes extrañar a alguien y no volver a esa persona. Puedes querer con tu alma y aún así alejarte, aún así actuar indiferente, aún así fingir que estás mejor sin él. Porque de hecho, sí estás mejor. Aunque en cualquier momento del día de pronto recuerdes y duela tanto.. Aunque sientas que son incontrolables las ganas de escribirle de vez en cuando, aunque sientas que deberías ser sincero y expresar lo que deseas, aunque anheles tanto decirle cuánto le quieres.. Al final del día, en tu cama, cuando te da tanta nostalgia, cuando sientes que el dolor del pecho te asfixia, cuando sientes que el nudo en la garganta no puede contenerse más, cuando te volteas y te quedas dormido con tantas preguntas y tan pocas respuestas, sólo sintiéndote triste. En ese momento lo sabes.. que puedes reprimir tus sentimientos, tus ganas, tu amor.. Porque es parte del proceso y así son las cosas a veces, volátiles, que aunque no lo veas sabes que van escapando de tus manos, sólo sientes el dolor de ver cómo se...